Моя история довольно проста. Недавно меня, впервые за долгие годы , батя решил взять с собой в командировку, куда точно он не сказал, но вы все узнаете походу прочтения. Так вот все началось еще в аэропорту когда мы ждали наш рейс чтобы скорее пройти на посадку, но меня заинтересовал один пьяный алкаш-электрик который пытался прибить полку для книг прямо в аэропорту ( я хз вообще за чем), Электрик сопел и пыхтел, пытаясь одной рукой более-менее ровно удерживать полку, а второй вкручивать в нужные дырки шурупы. Я решил, что мне нужно помочь этому унылому гавну, ведь ему так тяжело, а я как раз ничем особенным не занят. Я знал, что лучшая помощь - это поддержка и подбадривающие слова. Поэтому я соскочил с лавки , где мы с батей сидели, выкинул зигу какому то чурке и встав позади электрика заорал:
-А ну живее шевелись, жирный урод, нихуя сделать не можешь!!! Мужик называется! Дожили блять, уже полку не может вкрутить сука!
Мне пришлось прервать свою речь, так как этот алкаш очень глубоко проникся моими напутствующими словами, и повернувшись ко мне с бешено выпученными глазами уронил полку мне на голову. Я быстро упал , и притворился мертвым сусликом, но этому электрику это было мало, он достал свои жареные в шкварках огурцы , и начал сувать их прямо в мой анальный ободок(было ужасно больно, но и в тоже время приятно), мой отец не собирался помогать мне, а просто сидел и смеялся над всем этим происходящим, но вдруг я вспомнил что мне говорил мой дед:"Я твой дед" А мой дед был прекрасным человеком , только он мог закинуться хмурым а после этого еще допить пол литра самогонки , и после всего этого станцевать голым на козырьке детской площадки где он жил(жид), да и при всем этом танцевал он при маленьких детях прям как Максимка Максимкевич. Но не смотря на жареные огурцы я сказал электрику, ты в зеркало глянь, и когда он подбежал к зеркалу то достал свой травмат и заорал :"Убью парикмахера , нахуй застрелю суку", и пока это алкаш Влад Гандони смотрел на свою ебаную физиономию , я быстро сориентировался и удрал оттуда подальше.
Но было уже время идти на посадку в самолет , и мне как всегда не повезло у нас были места в хвосте самолета, но самое главное то что, за нами постоянно бухали какие то люди от которых сильно воняло перегарам и разложившимся трупом собаки ищейки. И во всем этом аду я был, но когда самолет пошел на посадку то я понял в какую жопу попал , это был мир рисоедов или просто пиздоглазых. И как я вышел из аэропорта , мы сразу же решили прогуляться и меня немного смутила группа людей которые держали длинные железные арматурины и пиздили другого пиздоглазого всей толпой, и они остановились его бить, когда его голова превратилась в жидкую кашицу. Но я переосилил свой страх и подошел к этому трупу , и сказал :"Ты че сука падла, ты чё" , но самое главное , остальные люди упали на землю и начали облизывать глазные яблоки этому трупу , и видя это, мне захотелось ебнуть чайку . И пошел в номер , но мне приспичело , и я выдавил очень большую гавеху, что соседи из соседнего номера ахуели и начали кашлять и кричать из за поступающего к ним запаха. Но я же долго смотрел на нее и любовался и говорил отцу:"А тебе слабо так", но после надавил на кнопку смыв и собрался идти дудосить свою пипиндорку . Но дерьмо и не думало отправляться на дно, а только слегка покачивалось , как шлюпка, и сказал :"Ты щас у меня попляшешь " и начал прибывать смывать его снова и снова, но они устойчиво держало свою ватерлинию, после этого я пошел на крайние меры, взял батину зубную щетку и начал дербанить этот фрегат на маленькие лодочки, но моя подлодочка знала все комбо, и спокойно укланялась от атак, но вдруг я услышал стук в дверь и батя произнес :"Чего ты так долго сынок?", я решил немного отвлечь его и сказал :"Иди нахуй , я тут бара бобы состригаю", но дальше батя занервничал и сказал "Мне тоже надо яйца подстричь" и начал ломиться в дверь , дербаня дверную ручку., я начал немного волноваться и попытался протолкнкть катяшонок руками, но в этот момент батя выломал ручку и оказался в ванной комнате , и увидя меня голого с зубной щеткой и катяхом в руке , но нечего не сказал а просто отмудохал меня , и очнулся я уже через 2 дня, и застал моего батька с парочкой сифелизных пиздоглазых шлюханов , которые приживались к моему лицу своим пахом, я подскачил в этот момент и заорал :"Ты чё сука падла, ты чё?!", но так как я сидел на анаболиках последние 3 года , меня переклинуло и дернуло и я случайно и рефлексорно ухватился грудь которая была у этого шлюхана. Так вот в руку мне попалась свисающая титька 4 размера , трясущаяся как холодец. Было очень не привычно держать ее в руках, ведь я взял впервые в руку такую большую грудь. Но вдруг меня начал пиздохать батя и я орал ему "Узбагойся,Узбагойся", но к сожелению он успокаиваться не собирался и продолжать пиздить меня, повторяя -:"Ах ты вонючий пидорас", пустив маскировочно-газовую завесу, я умудрился залететь в шкаф, но этот мудень попытался открыть его, но я заглухо прибил дверь за собой. Но так как мой Батя любит пошалить, он сбросил меня прямо со шкафом с 17 этажа. когда я упал на землю тот шкаф разлетелся в дребезги, но мне всеголишь перебило обе ноги и руки и 6 ребер. И когда я встал на ноги у меня было ощущение как будто в мой анал , кто то влезал, и я очень настаражился , и несколько часов полазил по фан-сайтам Малахова, и узнал что у меня рак анального ободка. И я решил не терять ни минуты и сразу ж побежал выдавливать свою последнюю королевскую гавешечку, но в то время у меня в номере досих пор забавлялся мой батя с пиздоглазыми шлюханами, но я осрентировался и смог быстро забежать в туалет и запереть дверь на 2 анальных оборота, и сидя на обсосанном полу, мне пришла в голову идея. Но в туалете сидя в ванной другой шлюхан брил правую ногу и задний лобок, и я нагнулся чтобы помочь ему. Чуете чем пахнет? И полимонил ему чутка его задний бамперок." Но вдруг меня ваше приспичило и я уселся на толкан ( а все это из за рисового супчика ), и я начал покрякивать не хуже туалетного утенка Мистера Муслима. Но вдруг вырубился свет. И я с грязной жопкой слетел с унитаза и начал тереться ею об того пидарка который брил ноги, но как я нашел дверную щель, я сразу же выбежал в коридор, но там было темно , наверно отрубили электричество везде, и от этого мне стало ваще хуево , и я состряпал новую порцию говна прямо возде входа , и как немец начал карабкаться к источнику шума . И нечайно наступил на стоячий член тому пидарасу, а тот в свою очередь вцепился в мои яйца так что это омлет, на мой крик , прибежал батька со свечой в руке, и увидев эту картину, достал свой охотничий нож и сделал мне небольшую пластику лица, теперь лежу и думаю : Даже мать родная не узнает! Но после драников со сметанной я пришел в норму! Но ведь есть дедушки которые хотят серьезного оснащения. Поэтому мы с батьком решили не отставать и перед отлетом сходить в азиатскую пельменную, где батька взял кергизких беляшей , а я пошел рубить топором унитаз, но самое главное как я закончил и вернулся к отцу , он убил парочку моточку пиздоглазых и сказал мне, :Сына пошли, у нас третий рейх впереди, теперь это мой девиз)))