Здорово почаны, ну вы на это должны ответить: "Здоровее видали, сука", и я вам расскажу о том что со мной случилось на соревнованиях в Барселоне, где мы прыгали с 3000метров в воду.
Так вот первый прыгал алигафрен кавказец и прыгал он в мокасинах и в рыцарских доспехах 15 века и в его рту была почка, но при приземлении он немного промахнулся и упал в соседнюю лужу , где его бренная плоть превратилась в кашицу. И его грудную клетку вырвало из спины и оттуда вылетели мощные кавказские кости, и две кавказские почки чтобы фильтровать горный кавказский воздух и крепкую медовуху-горылку. Дальше прыгал почан у которого был рюкзак-парашют и в аирмуксах, но по полете этот парниша понял что парашюта в рюкзаке нету, потому что его наебали, на рынке Арарат он же заплатил только 2 себестоимости. Но при приземлении ему немного помогли его аирмуксы, и его тело сильно не разлетелось на ошметки. Только немного.
Дальше прыгал я. Я был голый и в ГРИНДЕРСАХ, и летел с 3000метров со скоростью 360м/с, но когда я начал лететь, у меня открылись яички как у белки-летяги с недюжей доли дряхлятенки в крови, но резко меня расскрутило и стянуло мою плоть и я начал блевать говном и срать кровью , вся эта эссенция смешивалась в воздухе в удивительный вихрь эмоций и веселья , которое одаривало всех стоящих внизу которые ловили это ртом. Но случилось чудо, в полете у меня открылись лимфотические и я начал дудонить свою искусственную вагинку, руки ведь не для скуки. И заорал "бабки на мобилу чикерни 卍 卍 卍"., и когда я начал приближаться к земле начался праздник "уИванаУпала" и у меня не встал. Но если кубинец на борту то это к счастью! Но у нас группа Сартирный Союз. Но когда я упал в прорубь диаметром 10 см ,мои гриндерсы со стальными вставками в сердце, смягчали удар, но я потерял сознание и сломал ноги в усмерть.
Когда очнулся я был в больнице И жирная Испанская медсеканкая делала мне молочную клизму а после кубинское помазание свеклой. После она что то спросила про анал моей бабушки, а дальше принялась за мой анал. Но она огорчилась потому что мой анал уже был разорвал когда я сидел в тюряге анального режима в те времена когда была монголо-тараская нига. Но я убил эту медсестру тем же шприцом который торчал у мертвого Алкаша в стрингах который лежал в той же палате что и я. И когда я увидел мертвого алкаша я сразу же вспомнил одну историю по дороге к дому : Дело было в Турции . Мне подарил путевку военрук который постоянно орал когда просыпался :Стрелять на опорожнение. и постоянно палил кому нибудь в ногу с Макарова. Так вот не отхожу от темы , В Турцию я рванул со своей мачехой которую изретко ебал вместо моего папаши который постоянно уходил за хлебом на пол года. Но так вот , как мы въехали в гостинницу и пока батина кошелка подмывала лобок , я пошел погулять на пляж и увидел там такую картину: Пляжный волейбол, бухие голые алкаши и плавающие дерьмо в море, у меня сразу появилось желание съебать оттудово.Но сука как ту кошелку можно кинуть без присмотра, она же своим лобком об первого встречного треться, СУКА!!!, и я решил чтобы вписаться в пейзаж, надо ебнуть стакашку паленой турецкой водяры даже не водяры а горылки. Купил себе пластиковый пакет и бутылочку в ближайшем дюти (картоха) фри, но после того как я жахнул бабульку меня осенило и я заблевал прямо ей в рот. Но дальше я увидел тонущих рыб в море и ринулся спасать их , но нечайно задел мужика в бикини и он в приступе эпилепсии накинулся на меня. Но я задушил его тиной Канделаки которая и так уже мертва , на том чахлом телешоу всех школьников убивали . Так вот почему я вспоминаю про алкашей. И так как я уже пришел домой мне нужно сделать массаж простаты своему отчиму инвалиду и ложиться спать. Всем пука) Пишите свои истории в Клименты )))