Теплый, солнечный день в Сан-Диего. Бабье лето, которое , как чудо ,спустилось на землю в эту необыкновенно ясную и теплую погоду, которая дарит добро людям, но не отвлекаюсь от темы, как в всегда проснувшись утром , мне хочется одно - покончить с собой, но так как у меня самая важная работа в мире, то мне приходиться по временить с виселицей. Батрачу я пожарником, но так как я работаю через день, то потрабатываю гаишником, так как сегодня Пятница-Развратница, я одел свою огнеупорную форму и сел в маршрутку и поехал до моего места работы. И как всегда я ехал с потными бабульками в этой маршрутке, и они терлись об меня всем своими полу мертвыми телами, после как я вышел из нее, я почувствовал что потерял девственность в свои то 37 лет , на работе как всегда нужно было подойти к босу, чтобы он записал меня, и я должен был рас писаться в бланке ААП ( типо если я умру не кто не виноват), так вот этот мой босс, его звали Вифлаен( если вы думаете что этого мученика не так назвали, то вы глубо ошибаетесь), мой босс был ярым фантанам "Гималайского Исуса" и он стачечно просил его одноногую секретаршу "Гано", полимонить ему жопу, и когда она лимонила ему зад, то он смарчово попукивал ей прямо в ее грязно-пошлый рот . И иногда мне доставалось, когда я заходил к нему в коморку , он орет : "А вот и ты патаскушечка моя", а я говорил : "Мои дети от твоей мамаши", а он забивался под стол и начиАНАЛ , шептать :"Это НЕ ПРАВДА,ЭТО НЕ ПРАВДА...", а я тупо ржал над этим, и уходил к своим сослуживцем, эти были мои лучшие друзья :"Вандал,Щекул,Абдул" , и они как всегда смотрели телепузиков, но я говорил им :"ну че погнали в ЖТА 5 на консоле", а они начинали говорить:"Узбагойся ты задрал наз", а я просто махнул рукой и начал танцевать карманный футбол на ПК. Но вдруг пришел вызов в офис, что горит большая "Фабрика по производству сменных трусилей", мы с ребятами потанцевали стриптиз на шесте, как все пожарные , и рванули на нашей Газели на работу, и я подумал: "Хоть что то интересное за день...", пока мы ехали туда решили не спешить и заехали в макроналд, за нашими любимыми пончиками. Мы купили целый набор пончиков в пудре, и сразу на месте слопали их, и погнали дальше, когда мы ехали люди разбегались потому что они видели такую картину :"Большая пожарная газель едет и в ней сидят 3 обнюханных пожарных", а мы просто забыли убрать пудру от пончиков с лица. И через 20 минут наш бульон был готов, но не отвлекаюсь от тёмы и рассказываю дальше, как мы приехали к заводу мы сразу же принялись тушить пожар, но я увидел тонущих морских котиков, и ринулся им напомощь, но было уже поздно им нельзя было спасти, их забрало днище морское. Но я подумал нужно помочь моим товарищем , но из моего кармана, выпал мой пончик, и упал прямо в канализационный сток, но я забил на этот завод, подумал я пусть все те уроды которые тут работают сгорят.
И начал пытаться вырвать петушку кадык, и он помог мне попасть в канализацию . И как я понял по слухам , мой пончик взяли в заложники, бобры-полоскуны, и я попробовал провести переговоры. Но эти уроды набросились на меня , и начали полоскать мои вещи в горячей воде, но это было слишком жестоко , так как мои вещи можно стирать только в холодной воде, в деликатном режиме легкая глажка.Я их на коленях умолял прекратить этот беспредСЪЕЛ (кота). Но эти уроды не слушали меня и продолжали полоскать их, мне это надоело, и я не выдержал и задушил этих сучек.Извените , просто приступы пост травматического гнева. Далле я спас мое понятие и мой пончик и хоть он мокрый и в дерьме , я съел его , облизывая пальчики бегемота в жижке от салата, как вы любите! И решил чтоб уволиться нахер, потому что это работа опасна для моих пончиков и для моих планов по захвату человечества, а заработной платы в гаи мне хватало. Дальше пошел купить коробку молока, но не смог отодрать цинник от короба. И пошел увольняться нахуй, но на работе меня отчитал пламенными пиздюлями. Но я сказал этому пидору : "Да пошел ты, я Братья Косте Клично наберу по-Киевъскаярусьматушкайоубич" и кинул в него мертвого жида, но он был маленечько мертв. Но обычно он закупал курку и всплыла статья уголовного диагональю .И пошел домой спать, но дома меня ждал мой евретор-капоть на лице.(копий не найдено), Шо за такэ сучкэ. И мой стажер снял мне одноногоглазых шлюханов евнухов. На следущий день я очень обрадовался , потому что у меня было дежурство в столовой ГАИ, и мы кормили ублюдком кубинскими сосисочками, но самое главное что эти сосиски натурального производства. Но монахам-буддистам это не понравилось, так как они едят только чистую нигерскую плоть. Но как я одел форму у меня появилось желание взять взятку. И я стал на шоссе, и начал тормозить все произжающие машины, и кидать зишки водителям(Кинул зишку получил сишку), и когда водитель спрашивал "Что случилось", а я брал гаишную палочку и пиздил их по лицу. И когда люди не могли дать мне взятку, то я брал свой полосатый страпон, который мне подарили на работе, и ебал им их полураздрыпанную задницу дальнобойщиков (они всегда некчемное дерьмо), но была самая большая проблема. Всех наши гаишники вымирали так как если ты стоишь в кустах и резко выпрыгиваешь на большой грузовик , а грузовик несется на всей скорости, то тебя превращает в жидкую кашицу. Но была еще одна проблема, всех гаишников на субботнике, заставляют делать кубинский срез, всем приезжим эмигрантам кубинцам. Жи есть!!! И позже мы сами варили их большые кубинские сосисочки , в этом нам помог кубинский сосисочник. Но мы посчитали что варить так это гималайская срамота, и сделали 15 ударов , кубинскому сосисочнику в область сердца. Но гималайский Исус простил ему его грехи.
После окончания рабочего дня, я ходил по нашему ночному городу "Пермь" и кидал зигулички всем попутным. И чуть насмерть не закидал супермана-окуляра, который просил бахнуть его хмурым в сердце, так как его руки отказала , и он своим протезом судорожно бил себе по лицу . Позже из старого подъезда старой хрущевки вы бежала полу живая на 40% бабулька, которая спросила что то про жирную жопу и начала выносить нам мозг, но как она увидела супермана-старпера ,то упала на голени-колени, и начала пиздить что то про Гимолайского Исуса и его троюродного брата-сына по его тещенской линии. Но спасать его было поздно, у него начался постравматический инфаркт, после которого последовала серия убийств мертвых жидов-полуголых евреев. Но это было дорого, в стране и так не хватка жидов , а они ими разбрасываются, то на лево , то направо . Но как бабулька узбагоилась она с криками "Зига ай, Зига ой" закидала нас чуть ли не насмерть стразами (сваровски). И насрала жидким стулом на мертвого супермана, но нам было похуй этот урод же был мертв. Также я вспомнил что мне нужно убрать скобу из бочины, и я ринулся в тату салон, где обдолбанный бомж тутуировщик, замутил мне татуху сдорового язя на ноге. Так же мы зашли на соседнюю помойку за моим другом , его звали "Димка-Бесовщик". Его так назвали потому что когда ему сделали кубинский срез в албании, на него накинулись монахи- изуиты , которые осквернили его грешную плоть черной магией. И этот "Димка-бесовщик" обычно с нами зависал в баре "Грязный Жоустик" , где мы снимали грязных еврейских шлюх , и на которых нюхали сладкую пыль. Эту пыль мы покупали у Аллаха на черном как член Нигера , рынке. Почти по себестоимости с наценкой 100500%, но сегодня нас конкретно вставило и у меня начались галюценнации , мне казалось что : Нотариус -Биг пытался отодрать меня страпоном на балконе , моей тещи, но самое главное то что этот урод сначала начал втирать что то про садовое кальцо , но позже принялся за мое анальное кольцо, мне даже чуть чуть понравилось." Но как меня отпустило мои друзья сообщили мне такую забавную новость - то что меня выебал иранский трансик и водил своим обрезанным и гноившимся членом по лицу, мне понравился этот трансик , его звали Финган, и я решил взять его к себе домой для анальных потех. После к нам подошел бармен и начал предъявлять что то , но этот бармен не простой у него не было левого полушария мозга и его подкармлевали стероидами , и я спросил: "Что ты хочешь" , а он сказал :"Плати мне за выпивку усосок", но я не растерялся и набросился на этого перекаченного ублюдка , и так как я хитрый, я сделал 5 ударов ножом ему в область правого полушария мозга. После бара уже было около 9 вечера , и так как я порядочный парень я быстро побежал домой так как я должен был уже быть в постели. Ну все ребят всем пука.$))