Доброво утра , дня , или вечера , хотя на самом деле мне похуй когда и на какой помойке вы читаете мою книгу. Хотя вы думаете :"Что этот сученыш может нового поведать" , так вот сукины дети, я вам расскажу про мой отдых на солнечном и жарком побережьи Сомали. Для тех кто не знает, эта гребанная республика, хотя это ИМПЕРИЯ находиться на Юго-Восточном побережье этой нигерской Африки , где мы отожгли данспол.
Наше путешествие началось в аэропорту, в задрыпаном боинге 747, где не было части фузиляжа, но пилот сказал нам раздавая кислородные баллоны и маски "Не беспокойтесь , ВСЕ БУДЕТ НОРМАЛНО", и еще разрешил нам курить в салоне , мой друг Куртка Евнух Владисеркривойрот, очень обрадовался так как был заядлым курильщикам и мог даже кусок рулона туалетной бумаги с яблоком от zeva-plus, выкурить. Так же пилот предупредил что выкинет нас 3их на одном парашюте когда мы войдем с воздушное просранство Сомали , потому что если самолет спуститься ниже 10 км , его могут подбить межконтинентальные ракеты "Грозный верблюд" , после короткого инструктажа безногой стуартдессы Аллы , я очень возбудился , так как любил женщин в возврате .Так как у нее не было ноги ей было сложно сопротивляться поэтому мы с Евнухом выебали ее на толчке. И я был в гармонии со своим телом так же как и Алла в которую я всунул член.Далее помощник младшего пилота , пилот"ЧикатиллО" сказал : "Доброго ебанного времени пассажиры, температура 34 по кельвину , поэтому мы отправляемся в ад дорогие друзья" , мы очень удивились ведь мы даже не знаем этого пидора , а он нас назвал его друзьями, да и в самолете были только мы в 3 м и стуартдесса по имени Алла, только теперь у нее кроме одной ноги, была разорвана задница внутривенно, так же я задушил эту суку, но она была тепленькая, как мой чикенмакнагентс , извините просто неконтролируемые приступы гнева. Когда они подняли это корыто в воздух , они даже открыли бутылку вишневого рома , выпили ее и закусили жареными шкварками и анальным соков и заставили сесть на бутылку помощника младшего повара, и когда он сел на квадратную бутылку , то она лопнула , в его анале, и разорвала все его барабобы, которые он насобирал , а пилоты смотрели и дрочили на то как он вытаскивал стекла из жопы, далле нам пилоты раздали прохлодительный горяций чай и раздали пламенных пиздюлей каждому по ебалу. Далее мы разобрались по парам и начали готовиться прыжку из стратосферы в 3м , на одном парашюте. Пилоты сказали что может они забыли положить туда парашют , и чтобы мы прыгали на свой страх и риск, но нам было похуй , нас же отмудохали как собак проклятых, хотя вы можете подумать что так нам и надо, только если вы так подумали , то разбейте себе набор для чистки унитаза.
Дальше мы прыгнули и летели около 347 секунд далее, слава Ааллаху, раздрыпанный парашют как задница Аллы , открылся, и мы приземлились в субтропические леса Африки, и мы поздравили друг друга пламенными пиздюлями. И рванули в Багдад, у нас был наш GPS(ЖПС), которого мы купили за 100 белорусскиф рублей и за мешок картохи , у одного бомжа в аэропорту. И мы рванули сквозь непроходимые болотные джунгли тропиков , но случилось чудо моего друга Эдика , укусила африканская черная мамба( самая ядовитая змея в мире) укусила его прямо в пах, Эдик скончался за 36сек,и мы бросили его бренную плоть с обрыва, а змею забили палками и я ее взял как трофей. Далле мы наткнулись на городишко Ябхаож-Крном, где еще приобладало межплеменное рабство. Нас познакомили с вождем , так как он немного знал английский мы сказали :" Fuck the police" , у меня опять наступил болевой зюгановский -коммунистическо-национал патриотический шок, и я закинулся хмурым по аналои заспорил с Евнухом , то что убью вождя голыми руками, и сказал " Как 2 пальца об анал" и накинулся и вырвал у улыбающегося вождя автомат АК47 и расстрелял его к чертовой матери и сделал несколько предупредительных выстрелов каждому человеку его семьи в голову. И стал вождем племени, мне покланялись как Большому Огню Галактики, а за хорошее поведение я делал 3 выстрела им в коленную чашечку, далле мы вспомнили что нас надо двигаться в Багдад, и назначил в деревне нового вождя им стал мой друг Евнух и ввел там систему труповложений. Далле купил слона и рванул в столицу провинции, там наткнулся на таверну "Чамбула Прогнул", где снял несколько старых нигерских шлюх, больных сифелизом и развлекся по полной программе, далле купил себе чуть гаша кубинского, и лампу с джином-аладином. Дальше снял себе номер у Шальпьеро , который был гомеристом, большим фанатов Гомера из мультика "Симпсоны" , я его отпиздил с ножа и решанул примерчик по методу магнитной индукции, по химии, и он сделал скидку - 0.5% от стоимости номера за день. Я уселся в своем номере президенском , который был 5x5 метров , где были ободраны стены и была ржавая ковер самолет, где выкурил гашик, и попробовал вызвать джина-аладина, который согласился исполнить мое желание, самое заветное , -прыгнуть в бассейн с нефтью с жирухами. Которых потом подожгу в этом же бассейне. Но джин меня наебал, и спиздил мою зубную нить, я обиделся и решил перед отъездом рвануть на базальт-базар , следишь за базаром???, и купил там себе аккаунт в скайпе, а то мой старый аккаунт не отвечает за базар!, и купил немного базальтовой породы своему генералу-поручику-варягу , и мне не хватило немного денег но я урегулировал ситуэшеАНАЛ , своим Валерой-Дидро (замен не найдено), но нога перестала функциАНАЛ, и поэтому я ее откачерыжил, и заплатил своему бобру полоскуну, денег за настойку медузы, и вдруг моя нога регенерировалась, и я быстро дал деру до границы на моем бобре , но когда я сел на него я раздавил этого мученика грешного , и мне сочно нужен был нулевый енот - полоскун- ассасин -убийца слонов (смерть левым от ножа огненной водянки), но на Багдадском базаре не было подходящего Енота, но был подходящий Лимур Евнух, которого звали Апостол Петрогнида IV, но у него развивался рак цироза печени в правом предсердии, левого желудочка, малой аорты, но я поклялся его исцелить, своей настоечкой из медуз и 97% эти лого спирта. После принятия эликсира он умер, было очень жалко эту тварь, но мне было не до этого, на меня набросились несколько Южно-Горных касых на 30 градусов Давакинов, с жидами вместо оружия, они кинули в меня Гук-Cooking, и я смог отразить их атаку, своим немыслимым ужасом, жиды оказались сильно мертвыми, поэтому не принесли проблем, а Давакинов я раскидал одной левой откачерыЖЕНА правого Исуса из Гималаев . После я проснулся в своем номере, оказалось меня сильно вштырело , этот гаш был хорошим), но я заивейдил правым глазом так что Волокины ( волокоражденные) увили бабульку из соседней маршрутки, мягком понял что меня конкретно накрыло.!!??, и я за кричал своему стажеру "Ну че погнали по телкам щенок !!!", и он сел в газель , и снял кучу телок, причем одноногих шлюханов, как я люблю. Но груз полаивали сепаратисты чикокеры, КАК ЖАЛЬ ВАШУ МАТЬ ЗА НОГУ!!! На оставшиеся 5000белорусских рублей , я купил билет в один хуйцаконец, в Минск и быстро рванул, в самолете было тихо и я старался не двигаться , так как весь этот гребанный кукурузник был заминирован тратилом в5м эквиваленте. После приземления, я взял билет на поезд, в моем купе был стартер, старпер, и свежая бабуська, как мы тронулись и тот старпер уснул, я забил его досмерти стартером, и занялся оприходыванием бабуськи, она сопротивлялось до тех пор пока я не усыпил ее тем же стартером, что и старпера, их трубы пришлось забрать из купе, так как проводница сказала уносить мусор с собой, так вот сижу на ТОлчке, и думаю куда бы вынести трупы , предложения пишите в Клименты,всем пука))